להצטרפות לרשימת התפוצה הכנס את כתובת הדואר האלקטרוני שלך:
 שלח


דף הבית >> מאמרים וכתבות
ההורים יצאו מהארון – ומה עם הילדים?
 
יהודית אברון,
פסיכולוגית בכירה במכון להתפתחות הילד בבית חולים תל השומר.
 
גירושין הם סיטואציה קשה עבור ההורים וגם עבור הילד והדבר נכון לכל גיל.
ההתמודדות עם הגירושין נמשכת לאורך זמן וצפה ועולה בנקודות שונות במהלך החיים.
כשהגירושין קורים על רקע שינוי בזהות המינית של אחד ההורים אנו יכולים לראות
התמודדות עם נושאים נוספים שאותם לא נמצא במשפחות "רגילות".
 
בנוסף על משבר הגירושין בין הוריו נאלץ הילד להתמודד עם נושאים נוספים:
עלול להיות משבר סביב כניסתו של  אדם חדש לקשר שבין ההורה לבין הילד. עם כניסתו של בן או בת זוג חדשים נוצרת  משפחה חדשה ובתוכה מערכות יחסים אחרות, חדשות שאיתם צריך הילד להתמודד. כמו כן, כשמדובר בבן זוג בן אותו המין, יש התמודדות מורכבת יותר עם זוגיות אחרת, שנוגדת את הסיפורים הסטריאוטיפיים שהוא גדל על ברכיהם. אלה הם כל אותם סיפורים ואגדות על אבא ואמא ומשפחה, ללא מתן דגש על  וריאציות משפחתיות אחרות, חריגות יותר. לא מקריאים לנו סיפורים שיש בהם אמא ואמא או אבא ואבא או סיפורים על ילד שהוריו התגרשו ופתאום לאבא יש חבר. אין לילדים  "תוכנה" כזאת בראש. עבור ילד שצריך להסתגל לאפשרות שלא הורגל אליה ולא התחנך אליה בעבר, זה מאד מסובך.
 
הרבה פעמים קורה שהורים משתפים את ילדיהם בתום לב במשהו כאשר הם לא הקדישו לכך מחשבה מספקת ובטעות מכניסים את ילדיהם למערבולת של תחושות ורגשות, שילדים לא יודעים מה לעשות איתה. להורים זה נראה מאד פשוט: לאבא יש חבר או שלאמא יש חברה. לכאורה זה נראה פשוט וההורה חושב שגם עבור הילד זה נראה מאד פשוט. אפשר היה באמת לחשוב שזה לא מסובך וילד יכול לקבל כל דבר אבל על הילד נופל העניין הזה בהפתעה, שלא כמו על הוריו שכבר נמצאים בעניין הזה מזה זמן מה. בנוסף, ההורים בחרו בגירושין ואילו על הילד כל הנושא נכפה , למרות הרצון לשיתוף ופתיחות יש להיזהר מהשלכות מזיקות כשההכנה אינה נכונה. אז מצד אחד זה יפה שאנחנו פתוחים ומשתפים, אבל מצד שני לפעמים זה מוקדם מידי ויש לעשות זאת בהתאמה ובהתחשבות באופיו וביכולתו של הילד. כמובן שקיימת גם בעיה כשלא מספרים ולא משתפים בכלל ואז לילד יש תחושה שמשהו חשוב קורה בתוך המשפחה ואותו לא משתפים והוא לא יודע מה קורה.
 
אין מקום לא להסתרת יתר ולא לגילוי יתר. מה שצריך לעשות זה להביא בחשבון את גילו של הילד ואת יכולות ההתמודדות וההבנה שלו, הן הקוגניטיבית והן הרגשית, ולתכנן קדימה תוך מחשבה במה אנחנו רוצים לשתף אותו, ולאפשר לו התמודדות הדרגתית.
נקודה חשובה היא שלפני שמספרים לילדים על הזוגיות החד מינית החדשה, ההורה צריך לשאול את עצמו עד כמה מערכת היחסים הזאת היא משמעותית ומחייבת בכל הרמות, כדי שהילד לא ייחשף לאנשים שהקשר איתם אינו ארוך טווח וחשוב.
בכל גיל ההבנה לגבי ההומוסקסואליות של ההורים היא שונה וההורה צריך להבין שלא רק הוא יצא מהארון אלא שמהיום והלאה הילד שלו יצטרך ללמוד איך לעמוד בפני החברים שלו והחברה ולדבר על הוריו, שגם זה סוג של יציאה מהארון. הורים צריכים לתמוך בתהליך הזה בכל צעד ושעל ובכל גיל.
 .
נקודה אחרונה שאני רוצה לציין היא שלפעמים אחרי הגירושין נוצרות משפחות חדשות, עם הבן/בת זוג החדשים והילדים שלהם. משפחות אלו הן מין קומונה משפחתית, שלפעמים יש בהן אווירה אופורית, כשכלפי חוץ הכל נראה וורוד ונכון אך מתחת לפני השטח רוחשים מתחים שלא מדברים עליהם. במצבים אלו ילדים עלולים לאבד את הקשר והאינטימיות שלהם עם ההורה ולכך יש לשים לב.
 
אמא יש רק שתיים -כתבה "בהורות אחרת  

 
יהודית אברון    050-3113395
                                                                                              
לייבסיטי - בניית אתרים